Неспокойно. Я не перестаю спрашивать себя: зачем все это. Уже лет 5 каких-то взлётов, каких-то падений. А что в итоге? Что в моем итоге, кроме постоянного ощущения, что ты где угодно, но только не на своем месте. Стаканы чувств, веры, эмоций то наполняются, то пылятся на самой дальней полке, а иногда вовсе выбрасываются. А я остаюсь на месте. Приходят и уходят девушки, уходят какие-то друзья; пытаются менятся ценности. Неизменным остаётся только одно чувство, которое постоянно скрипит во мне. Чувство, что я не живу своей жизнью. А так, просто наблюдаю, чтоже будет дальше. И сегодня я по настоящему задумался, что дальше? Чего я добился этим наплевательским нигилистическим отношением к себе. Именно к себе. Почему я так не люблю себя, такого какой я есть. Другим я не буду, уже проверено, можно не пытаться. Но любовь к граблям, расставленых своими же заботливыми руками, по видимому, неистрибима во мне. Как это противно понимать свои ошибки и быть не способным решить их. Вообще, ощущение бессилия еще одна фобия в довольно длинном списке моих "боязней". Может быть, все эти проблемы изза нехватки внимания и любви. А это, по сути, уже противоречиво для меня, обычно я гораздо больше влюблён в ощущение отсвутвия любви, чем в саму любовь и внимание. Мне не хватает того, чего нет, а потом мне душно от того что есть. И я бегу: то к себе, то от себя, но неизменно по кругу. Окончательно запутавшись в себе, я останавливаюсь и понимаю, что все фальш, вся моя жизнь - глупый вымысел моего больного воображения. Но через минуту, я послушно привязываю вагу и пляшу на нитях собственной неприспособленности к жизни. Как жаль, что все этим мысли никуде не ведут.
Я очень люблю писать. У меня даже есть какие-то идеи для книг, но мне противно читать то, что получается в итоге...